A fogyókúrával rájöttem, mennyire kibaszott a média

A BMI-m 19. És még mindig túl nagynak érzem magam

Belenézek a tükörbe, és megpróbálok könnyeket pislogni. Láthatja a bordáimat és a medencémet, de mélyen elégedetlen vagyok a gyomrommal, a combommal és a karommal. Minden nap egyre erősebben büntetem magam, amiért nem nézek ki elég karcsúnak. Ha megmérem magam, ha ez egy fonttal megy egyik napról a másikra, akkor szorongásom van. A legrosszabb rész? Tudom, hogy rosszul vagyok.

Adok néhány számadatot, csak hogy megértsd, milyen hülye ez. 5ft 6 (1,68cm), 8th 13 (125lb) vagyok, és a méréseim 34,24,34 hüvelyk (86,61,86cm). A BMI a normál érték alsó végén van. UK8-at (US6) viselek. Egyetlen orvos sem mondta meg, hogy egyek kevesebbet. Senki nem néz rám és nem mondja, hogy túlsúlyos vagyok. De a pszichológiai törekvés, hogy egyre kisebbek legyek, minden egyes tettemet kísért.

Erről nem könnyű beszélni, mert a társadalom azt mondja nekünk, hogy csak „valódi” anorexiás nőknek - veszélyesen vékony nőknek - van joguk beszélni az étel körüli szorongásukról. Mint „egészséges testsúlyú” nő, az ötlet, hogy rosszul lehetek, úgy tűnik, mintha nyafognék. Ezt azért is nehéz bevallani, mert tudom, hogy a barátaim és a családom idegesít velem emiatt. Lesznek olyanok is, akik lesütik a szemüket, és csak azt mondják, hogy egészségesen táplálkozzak és mozogjak. Amit nem kapnak meg, az az, hogy számomra az étel és a súly rögeszmék. Tudom, mennyi kalória van egy teáskanálnyi marmittal. A legerősebb bűntudatot érzem a zsír vagy még rosszabb szénhidrát fogyasztása miatt. Ismerem az anyagcserét, a BMR-t, és rémálmaim vannak a pizza fogyasztásával kapcsolatban. Hónapokba telik, mire kiszabadulok az éhezés fázisából.

Nemrég mentem el nővéremmel vásárolni. Hihetetlenül szerencsés a modell teste. Emlékszem, hogy láttam magam mellette egy tükörüzletben, és teljes és teljes utálatot éreztem. Lám, ez irritál engem: a hangulatom attól függ, mennyire „kövér” vagyok. Még az is, hogy sok vékony nőt látok az utcán, aggasztóvá és öntudatosá tesz. A testemet üldözni kell. A fejemben hagymás vagyok, hatalmas, jó lábbal szélesebb, mint a barátaim a fényképeken. Múltkor volt egy epizódom, annyira rosszul lettem, hogy apám arra kényszerített, hogy üljek elé és végezzek egy egész tányér étellel. Húsz percbe telt és sok könny lett.

Miért van ilyen furcsa kilátásom a testemre? Azt hiszem, nehéz elfogadnom, hogy nem vagyok „kövér”, hanem más alakú vagyok, mint Gigi Hadid, a nővérem és Kate Moss. Még a bordám is nagyobb, mint az övék. Széles vállam van. A medencém tovább nyúlik ki, mint a saját válluk. Nem vagyok 6ft 2. Soha, soha nem leszek képes fenntartani a 7. súlyt, mert több kalóriára van szükségem csak a túléléshez.

Feltételezem, hogy gyermekkorom és tinédzserkorom nem segített: mindig karcsú családom volt, és mint az ételt szerető gyermek, rendszeresen kövér gyerekként emeltek ki. A napokon nem engedélyeztek csemegéket, és anyám rendszeresen dühös lett rám, ha azt hitte, hogy meghíztam. Emlékszem, hogy 13 éves koromban zokogtam az úszómedencénél, mert anyám mindenki előtt sikoltott a gyomrom miatt. Kövér vagy, Madelaine, sikítana. Beteggé teszed magad. Meg akar halni cukorbetegségben? Fel fogok hívni az iskolába, és megmondom nekik, hogy ne adjanak desszertet! Nézz magadra! Undorító! Szégyellem! Nagyon karcsú (két testvéremnek volt valamilyen étkezési rendellenessége) nővérem, aki chipset evett, miközben nagy ugrómban könnyeket villogtam, és kénytelen voltam szégyenkezve nézni. Az utolsó csepp az volt, amikor anyám vett nekem egy XXL-es sportkészletet az iskolába, hogy megalázzon, és a nadrágomat hajkötőkkel kellett összekötnöm (közepes voltam). Amikor a középiskolában szexuálisan zaklattak, egyszerűen abbahagytam az ebédet, hogy elkerüljem a bántalmazóimmal való interakciót.

De ez évekkel ezelőtt volt. Sokkal jobb a kapcsolatom anyámmal, és azóta megtudtam, hogy ő is küzdött a súlyával. Tehát mi hozta vissza, mióta egyetem vagyok?

Annyi képet látok kis csípős, vékony és fotózott nőkről, hogy néha az egész testemet egy lengő, groteszk tömeggé torzítja. Milyen kibaszott társadalom gondolja, hogy egy 8. nő 13 túlsúlyos ahhoz, hogy szexi legyen? Milyen világban élünk, amikor engem és annyi nőt elkeseredés és önkárosítás (éhínség miatt) hajtanak, mert nincsenek alacsony testsúlyúak? Néhány nő természetesen vékony, és ez nagyszerű, jó nekik. De azt mondani egy átlagos testes nőnek, hogy nem ideális, ez egyfajta beteg. Az egészségnek mindig a nap maximumának kell lennie. A szépséggel való kapcsolatunk enyhén szólva is kihívást jelent. És ezt azt mondom, mint egy nő, aki erőteljes bűntudat nélkül küzd napi 800cl elfogyasztásával.

A tiszta táplálkozás (táplálkozási baromságok nagyrészt), a nyers veganizmus (az alultápláltság receptje, ha rosszul csináljuk), a fotózott egészségguruk, az instagram hamisítás és a divatos extrém testedzés világában élünk. Newsflash: Az embereket nem úgy tervezték, hogy 8 órán át edzenek egy tornateremben, majd egy tál kelkáposztát és szezámmagot esznek meg. Ha ezt meg kell tennie, akkor nem egy ideális egészséges szupernő, hanem a meddőség, az étvágytalanság és az angina gyors útjára tereli magát (ami baromi szörnyű, bízz bennem). Dühös vagyok, hogy már 13 éves lányoknak tanítjuk, hogy a zsír és a szénhidrát rossz. Nincs étel rossz. A mennyiség rossz. Nem kell edzőterembe menni, vagy szakadni kell ahhoz, hogy szépnek tűnj. Nem kell izmosnak vagy tónusúnak lennie. Nem kell készen állnia a test testére. Ezek egyike sem olyan fontos, mint az egészsége.

És hadd mondjam el ezt - amúgy is hamis az egész. Honnan tudjam? Mivel ismerem azokat a szögeket, amelyeken vékonyabbnak tűnnek, tudom, hogyan kell lefogyni a víztől a hajtás előtt, tudom, hogyan pózolhatsz olyan ételekkel, amellyel nem áll szándékodban enni, és tudom, milyen azt gondolni, hogy meghalsz, mert ébredjen fel, amikor intenzív szervi fájdalmat érez a vitaminok és kalóriák hiánya miatt.

Ugyanazok a méréseim vannak, mint Greta Garbónak.

És még mindig nem vagyok elég jó a modern testnormákhoz.

Kérem, lányok: egészsége sokkal fontosabb, mint néhány hamis, fotózáson alapuló média szabvány. Ne légy olyan őrült, mint én.