AIKIDOKA RELUCTANT ZENEI - 1. rész: Jason Costanzo

Amíg csak eszembe jutott, Aikidót akartam megtanulni. Egy kis vidéki területen nőttem fel New York állam területén. A város egyetlen harcművészeti iskolája egy aikido iskola volt. Hébe-hóba beülnék egy osztályba. Nem csak az áramló körkörös mozdulatok ragadták meg a figyelmemet, vagy a körbefordulás vagy a testek végigdobása, hanem az Aikido egész koncepciója és elve kényszerített. Olyan egyszerű volt, és mégis olyan zseniális ... használd ellene ellenfelem lendületét! Újszerű ötlet volt az ellenfél energiájának kiaknázása, a vele való keveredés, majd a támadás átirányítása vagy semlegesítése, különösen az iskolaudvaron rendszeresen zajló bokszmérkőzésekkel szemben.

Soha nem voltam sportos gyerek. Egy ifjúsági futball bajnokság kiesik. Soha nem sportolt az iskolában. Túlsúlyos srác voltam és vagyok. Egy olasz nagymamánál nőttem fel, aki tele töltött húsokkal és tésztákkal, amíg már nem tudtam beszélni. Már nincs nagyanyám tömve - de én még mindig nagyon pudós vagyok. Mondanom sem kell, hogy fiatalabb koromban soha nem próbálkoztam Aikido oktatással. De soha nem vesztettem el az érdeklődésem iránt sem.

Emlékszem, középiskolás koromban vettem egy könyvet az Aikidóról - Aikido for Life, Gaku Homma. Elolvastam, és ez csak fokozta a művészet iránti rajongásomat. Mondtam magamnak, hogy fogok fogyni, majd regisztrálok az órákra. Ez soha nem történt meg.

Aztán amikor jogi egyetemre kerültem, néhány barátommal majdnem beiratkoztunk egy aikido iskolába. Találtunk egy iskolát a városban. Beültünk néhány osztályba. Remekül nézett ki. Pedig soha nem értem hozzá. De folytattam a kutatásomat, kiegészítve növekvő aikido könyvtáramat.

Aztán megtörtént az élet. Elkezdett a karrierre koncentrálni, aztán a házasságra, majd a gyerekekre, és utána úgy találja, hogy már nincs ideje sok mindenre. Azok az érdekek, amelyek egykor a munka és a család elsődleges feladataim mellé váltak.

Csak akkor jöttem beiratkozni egy osztályba, amikor Aikido órát kerestem 4 éves kisfiamnak. Bementem, beszéltem a Senseivel. Mondtam neki, hogy rajongok a művészet iránt. Mondtam neki, hogy vágyom arra, hogy egy napon valóban gyakorolja, jártas legyen. És amikor megkérdezte, hogy miért nem kezdtem el soha, elmondtam neki, hogy szerintem mindig túl kövér vagyok, és hogyan tűztem ki magam mindig olyan célokat, amelyeknek mindig elmaradtam. Nem voltam igazán biztos abban, hogy fizikailag is képes vagyok kezelni. Elmondtam neki az időbeli korlátokat és a túl elfoglalt dolgokat. De a fenébe, mindig volt valami kifogás, amelyet fel lehetett használni. Nincs elég idő, nincs elég pénz, túl kövér, túl mozgásszegény. Sensei szerint hülyeség volt az egész. Aznap elhagytam a dojót, biztosítva őt, hogy valamikor beiratkozom, bár nem voltam teljesen biztos abban, hogy mit is akarok ezzel mondani. De a bolygók hamarosan igazodtak hozzám.

Nem hiszem, hogy az Aikido gyakorlása iránti törekvésem mindig a védekezés vágyán alapult. Azt hiszem, mindig sokkal mélyebb dologhoz volt köze. Valószínűleg az első alkalom után, amikor a 7. évfolyamon kaptam egy igazi szamárrúgást, megtanultam, hogy elég jól kezeljem magam. Néhány verekedést kapsz az öved alatt, a középiskolát, sőt a jogi egyetemet is, és megtanulsz néhány dolgot ... a harcról, magadról. Aikidóval kevésbé érdekelt az önvédelmi szempont. A gyakorlási vágyam szerintem sokkal mélyebb vágyból fakadt, és nem azt akarom, hogy itt elcsépelt vagy klisés legyek, hogy harmonizáljanak a bennem lévő energiával, az elmém és a testem, majd harmonizáljanak a körülöttem lévő energiával. . Valóban olyan leckéket kerestem, amelyek megtanítanak másképp szemlélni a dolgokat, más szögből támadni az élet problémáit, más szinten tapasztalni az életet. Számomra ez az Aikido.

Nagyrészt mindig is nagyon könnyed, nyugodt és gondtalan egyéniség voltam. A jogi egyetem után végzett munkám elég gyorsan gondoskodott erről. Ha a jogi egyetem elvégzését követő tíz év, a házasság és a gyerekek nem teljesen felszámolták ezt, létrehozva és felépítve saját ügyvédi gyakorlatomat, elfojtottam minden stresszmentes életmódot, amelyet valaha éltem, és közvetlen és sarkos ellentétes irányba vittem. Rendkívül magasra feszült, stresszes, dühös, mániákus, A típusú srác lettem, aki soha nem akartam lenni - nem a feleségem, a gyermekeim vagy én miattam. Úgy tűnt, mintha most nagyobb szükségem lenne Aikidóra, mint valaha. Harmóniában voltam a semmivel, és semmi sem volt összhangban velem!

A fiam egyik első aikido órája lehetett - senki más nem jelent meg, de ő és I. Sensei azt mondták: "Nos, úgy tűnik, hogy neked lesz az első aikido órád." Itt? Most? Tényleg nem tudom, mitől féltem, őszintén. Miért voltam ilyen vonakodó, igazán nem tudom. De most őszintén elmondhatom, hogy abban a pillanatban némi szorongásom volt. Nem ... még nem állok készen. Ezen még egy kicsit el kell gondolkodnom. Valószínűleg ez válik néha problémává. Túlságosan belegondol a dolgokba, túlelemezni kezdi a dolgokat, és elkezd ötleteket és elképzeléseket létrehozni és nyilvánvalóvá tenni, amelyek esetleg nem is léteznek. Természetesen ennek az ellenkezője is igaz ... amikor nem gondolkodik eleget a dolgokon, de ez egy másik bekezdés. Szerencsére az Aikido révén megtanul egyensúlyt teremteni mindenben és mindenben. És pontosan ezt akartam megtanulni.

Aznap a fiammal gyakoroltam. Nem mondhatom el, milyen érzésem támadt, azt az érzelmet, ami bennem volt. Végül olyat tettem, amit közel 30 éve szerettem volna csinálni, és a fiammal csináltam. Mindketten először csináltuk együtt. Az az öröm és öröm, amelyet aznap éreztem, csak mámorítónak nevezhető. Megint csak úgy, hogy nem volt elcsépelt, mintha valaki egy teljesen új világ felé nyitott volna ajtót, ugyanakkor hihetetlen nyomásgyakorlás és nyugalom és megkönnyebbülés érezte. És az a tény, hogy ezt a fiammal csináltam, sokkal különlegesebbé tette, hogy elbűvölő volt.

A fiam nem tudja, hogy valóban megosztotta velem ezt a különleges pillanatot. Csak egy újabb nap volt számára. De azt hiszem, egyszer megtudja. És ez volt, az aikido karrierem kezdete és egy új szerelmi kapcsolat kezdete. És keveset tudtam, miben vagyok valójában…