Az elhízást csak verejtékezéssel, könnyekkel és borzalommal tudjuk legyőzni

A halk-halk megközelítés nem vékonyítja az embereket. Néha szüksége van egy rövid éles sokkra, például a TV-ben való megjelenésre - mondja Alex Proud

Tavalyelőtt vasárnap a BBC1 The Big Questions című műsorában vettem részt.

Ez egy tanulási tapasztalat volt, de talán kiszámíthatóan a legtöbb, amit tanultam, valahol a haszontalan, személyileg megalázó spektrumon volt. Valójában a legtöbb dolog, amit legtöbbször megtanulok, ebbe a kategóriába tartozik. Nagyon jó lehet egyike azoknak a csillogó szemű, motivált amerikai típusoknak, akik minden nap tanulnak valami újat, hasznosat és inspirálót.

Ennek ellenére feltételezem, hogy a tanultak egy részének volt egyfajta downmarket segédprogramja. Például a nem alvás és a másnaposság valóban nagyszerű előkészület a tévézéshez. Kicsit olyan, mintha híres emberek nem mennének a vécébe beszéd előtt. Ha ébren akarsz maradni, és hányinger hullámaiban jársz, idegeid teljesen eltűnnek. Egy célod van - hogy túl legyél rajta -, és így belépsz egy nyugodt, összpontosított helyre, amely úgy tűnik, hogy inkább mérvadó, mintsem katatonikus eredményt ad. A legjobb az egészben, hogy rövid legyen. Mindenki győztes.

Megtudtam azt is, hogy a kormánynak irónia nélkül van egy „Megelőzés” nevű osztálya, amely arra akarja kényszeríteni a tanárokat, hogy az óvodától felfelé tegyenek jelentést a potenciális jövőbeli terroristákról. Hú, mit keresnek? Három éves gyerekek, akik két torony blokkot döngetnek, nem egyet?

Személyesebb megjegyzésként azt is megtudtam, hogy képmutató (liberális, aki a kötelező szavazást szorgalmazza) és tragikusan egoista média kurva vagyok, aki mindent megtesz a tapsért. Őszintén szólva imádom. Felhajtom. Örömmel vennék egyet ezen az őrült japán játékbemutatókon - meztelenül fürödtem egy hideg tintahalban, miközben egy férfi csak egy harisnyanadrágban lógott mályvacukrot, hogy a mellbimbóihoz rögzített horgászbotokból fogyasszam - ha tudnám, hogy a közönség felvidít.

Amikor a tévébe megyek, egy vaskos szabályom van. Utána soha nem figyelek magamra. Megfelelek a régi vicc kibővített változatának: nemcsak a rádiónak van arca, hanem a nyomtatáshoz is van hangom. Ha véletlenül elkapom magam a tévében, általában körülbelül 30 másodpercig nézem, és azt gondolom: "Ki ez a pompás faszfej a hülye hanggal?" mielőtt az ismerősség beindul és belém rúg.

Egyébként a The Big Questions oldalán nem rejtőzködött előlem. Ez azt jelenti, hogy a producerek nagy képernyőket állítottak fel, így mindannyian láthattuk az ásító szakadékot az államférfiú emberek között, akiket elképzeltünk magunknak, és a csikorgó twerkerek között, amelyek valójában voltunk. Egy idő után azonban a puszta személyes kedvetlenségem döbbenete kezdett elkopni, és továbbléphettem fizikai hibáimhoz. Itt nem tudtam nem észrevenni, hogy amellett, hogy kopasz voltam, kövér is voltam. Nem én voltam az egyetlen. A humorista, Dave Gorman kedves volt tweetelni egy képet rólam, amely azt mondta: „Örülök, hogy láttam egy másnapos Harry Hill-t a nagy kérdésen.” Évekkel ezelőtt talán reagáltam, vagy akár túl is reagáltam. Most nem reagálok: "Remélem, hogy Harry Hillt nem zavarja túl az összehasonlítás."

Örülök, hogy láttam egy másnapos Harry Hill-t a Nagy kérdésben. pic.twitter.com/Sb2JH2tIc2

- Dave Gorman (@DaveGorman) 2015. február 8

Rendben, átverő intro. Itt kezdjük a versenyzést (vagy az én esetemben nehézkesen, lélegzettel, mint egy izzadt, gyömbéres brontosaurus) a lényegig. Ahol arról a nyilvánvaló kapcsolatról kezdek beszélni, hogy kövérnek látszom a tévében, és megmentem az NHS-t a csődtől. Meg tudom csinálni - és mi több, meg tudom csinálni minden olyan hülye PPI-ügylet nélkül, amely az adófizetőt milliárdokra hagyja az úton az úton.

Küzdöttem a dudorommal, mivel a sérülés miatt húszas éveimben rögbiztem. Harmincas éveim körül tisztességes cipőt cipeltem, és a beindulásom óta csak egyszer veszítettem el - esküvőmre. Ez főleg a munkába járáshoz és a találkozókhoz történt, ésszerű étkezéssel együtt. Itt túlzok, de értelmesen. Aztán visszatértem a hülye túlevéshez, és így megint kövér voltam.

Pár évvel ezelőtt, a Channel Four első sorozata után Négy szoba kijött, a Twitteren egy másik fogadás összehasonlított engem egy Harry Hill-rel, akit töltőanyaggal injektáltak (kedvezőtlen Harry Hill-összehasonlítások és visszamegyek). Tehát úgy döntöttem, hogy nem csak kevés hiúságom van, hanem három gyerekem is, és jó lenne, ha az elmúlt 20 évemet nem egy robogóra tenném, mielőtt 64 éves koromban egy nagyméretű koporsóba emelnek.

Számba vettem. A dohányzás ment. A pia soha nem fog menni, így visszatért a kelkáposztára és a tofura. Kivágtam a szénhidrátokat, rátértem vodkára, szódára és mészre, és hetente 30 mérföldet kezdtem el járni. Zseniális volt. 245 fontról 220 fontra mentem le, és remekül éreztem magam. Lazább lettem, jobb apa, jobb munkaadó és jobb ember. Rendben, a BMI-m még mindig nem volt a zöld zónában, de a zöld zóna onnan volt látható, ahonnan voltam, ahelyett, hogy távoli, soha nem látogatott ország lennék. Emellett széles vállú vagyok.

Ennek két éve boldog és kissé önelégült, de vasárnap reggel durva ébredés volt. Mégis azt gondoltam, hogy a TV talán tíz fontot ad hozzá. Dehogy. Valójában, én 16 fontot adott hozzá, és visszatért a 236-os portra, a BMI-m közelebb volt az elhízáshoz, mint a normál.

Mérges voltam. Dühös az élettől. Igen, nagy adagokat eszem, de az is, aki hetente 30 mérföldet gyalogol. És igen, hetente egyszer étkezem, de nem bor és sör. és nem titkos vödör KFC-t sálak a park padjain. Kása reggelire és csirke ebédre. Mindent megtettem, amit tőlem kértek, és örök karcsúságot ígértem. Úgy éreztem, hogy telefonálnom kellene valamilyen karmás telefonközponthoz, amely visszaköveteli a pénzemet.

De aztán eszembe jutott, hogy valójában fogalmam sincs, hogy mi működik és mi nem. Azon a homályos elképzelésen kívül, hogy a testmozgás jó, a lajhár rossz, és hogy a zöldségek jó, a rántott termékek pedig rosszak. Tekintettel arra, hogy ez a jóság milyen csekély változáson ment keresztül, azon gondolkodom, vajon természetesen kövér vagyok-e. Ha maximálisan kihasználom a salátát és a gyaloglást heti 60 mérföldre, akkor röviden 220-ra csökkenek, mielőtt lassan, izzadtan másznék vissza 235-ig? Megtanulta-e a testem a súlyát?

Valójában azt gondolom, hogy ez az elhízás korában rendkívül fontos. A statisztika annyira lehangoló. Mi vagyunk a leghízottabb nagy nemzet Európában (csak Izland és Málta kövérebb); A férfiak 67 százaléka és a nők 57 százaléka elhízott vagy túlsúlyos; A fiúk 26, a lányok 29 százaléka túlsúlyos; A lakosság hat százaléka cukorbeteg, és az NHS költségvetésének 10 százalékát cukorbetegségre fordítja.

A McKinsey tanácsadó cég szerint az elhízás az Egyesült Királyságnak a GDP három százalékába kerül; nem csak háború, terror és fegyveres erőszak. Rémisztő: ha csak a gyorséttermet és a tévé előtt töltött órákat tudnánk ledobni, akkor egy jó gazdasági növekedést érnénk el semmiért.

De hogyan? Olyan vagyok, aki állítólag intelligens és proaktív, hajlandó heti órákat tölteni testmozgással és elég gazdag ahhoz, hogy fizetni tudjon a jó étkezésért. Mi van a társadalom többi részével? Ahogy Chris Morris a híres „drogok” rézszemének végén megkérdezte: „Mi van másokkal, akik kevésbé stabilak, kevésbé képzettek, kevésbé középosztályúak, mint én?” Milyen esélyük van?

Gondolom, amit mondok, az az, hogy talán végre találtunk egy érdemes dolgot, amelyen háborút folytatunk. A kábítószer elleni háború ostoba, értelmetlen, pusztító poén volt, amely csak a drogkereskedelem gazdagítását szolgálta. A terrorizmus elleni háború nem megfelelő ország megtámadását jelentette, és közben sokkal több terroristát sikerült létrehozni. De talán hasznos módon elterelhetnénk e források egy részét az elhízás elleni háborúba. Más háborúinkkal ellentétben az elhízás elleni háború önfinanszírozássá válhat.

Egyrészt szüksége lenne az egyik legnagyobb, legjobban finanszírozott kutatási programra. Manhattani sertészsír projekt. Rettentő és okos tudósok szigonnyal ragaszkodnak hozzám hasonló emberek ezreihez, és hozzánk illesztenek nyomkövetőket, hogy kiderítsék, miért is vagyunk kövérek (nem vethetjük el annak lehetőségét, hogy elfojtottam az összes emléket, amikor szekrénybe bújtam, sertéspogácsát ettem és ittam Bevezető). Ezenkívül mennyi testmozgást kell elvégeznünk? Tudjuk, hogy az Egyesült Királyságban a kövérség a nyolcvanas évek közepén kezdett elszállni. Tehát mi változott? És mire kell visszatérnünk?

Mivel ez háború, le kell állítanunk a puncizást. Két fronton tenném ezt. Először csak állítsa sorba az ócska élelmiszer-beszállítókat és a szupermarketeket. Nincs több ilyen önkéntes, kötelező dolog. Nincs többé kapcsolat "veled egyenlő elkötelezettekként". Ön része a problémának. És ha nem változtat, akkor a rossz dolgokat úgy kell kezelnünk, mint a dohányt. Címkézze szörnyű képekkel a kövér emberek szívéről, duzzadt bokáról és rothadó, cukorbeteg lábakról. Ezzel párhuzamosan a hivatalos megvetés politikáját szorgalmaznám, rendkívüli előítéletekkel a hülye divatos diéták miatt.

Tegyünk-e dohány típusú figyelmeztetéseket a rossz ételekre?

Másodszor abbahagynám a tabletta cukor bevonását. Valahogy megkapom a vágyat, hogy túlsúlyos emberekkel foglalkozzak, és ne idegenítsem el őket, és ne idegesítsem őket és minden ilyesmit. De nagyon értelmetlen, ha az összes lágyan-lágyan adott tanács nem teszi őket soványabbá. Vagy ha hozzám hasonlóan úgy érzik, hogy eladtak egy kölyköt. Így talán megpróbálhatnánk úgy beszélni velük, mint a felnőttek, és magasabb célokat kitűzni az alacsonyabb súly érdekében.

„Erre nincs lehetőség: lusta vagy, és rossz ételt eszel. Ezen változtatni kell. ” Nyilvánvalóan meg kell adnunk nekik minden tőlünk telhető segítséget, de úgy tenni, mintha a lépcsőn való járás megfelelő gyakorlatnak számít, ez egy vicc - és meglehetősen tragikus.

Végül foglalkozzon az obesogén környezettel. Miért kell a kerékpárosoknak és a gyalogosoknak menekülniük apró összegekért, amikor a sofőrök rendszeresen több százszor többet kapnak? Miért rendben van, hogy az autósok sokkal kevésbé kellemesé és nehezebbé teszik a járást? Sajnálom, de az elhízás elleni háborúmban, ha dupla csokoládé muffint rágcsál a terepjárójával, akkor nem tartozik a jó fiúk közé.

Természetesen mindez azzal a problémával jár, hogy elmondja az embereknek, amit nem akarnak hallani, amitől a mai politikusok elrugaszkodnak. Azt hiszem azonban, hogy csak az ember áll rendelkezésünkre: David Cameron. A mi miniszterelnökünk kétségtelenül ragyog abban, hogy elmondja az embereknek, mit akarnak hallani, majd éppen az ellenkezőjét cselekszik. Megígérte a valaha volt legzöldebb kormányt, és nagyszerű barátja volt a fosszilis üzemanyagok iparának. Megígérte, hogy konszenzusos centrista lesz, és most megpróbálja visszaszorítani az államot az 1930-as évek szintjére. Megígérte, hogy a bankokat sarokba szorítja, de ehelyett lovaggá tette az egyik legsúlyosabb elkövetőt.

Ráadásul úgy tűnik, hogy az emberek nem lépnek át vele. Szóval, miért ne használhatnánk ezt a készséget a PR-tasztikus kettősség érdekében? Ígérje meg az embereknek a hot dogot és szállítson kelkáposztát. Ígérjen meg mindent a sofőröknek, amit csak akarnak, majd adjon nekik átfogó, radikális gyalogos utat városainknak. Ígérje meg, hogy heti 15 perc testmozgás karcsúbbá teszi Önt, majd minden munkahelyen vezessen be egy órás kötelező kalliszténikát. C’mon Dave. Ez a nagy, kövér esélyed arra, hogy valami jót csinálj. Ígérjen nekünk egy nagyméretű Jeruzsálemet, és utána ne adjon mást, csak verejtéket és könnyeket.