Éhes apa

Írta: Peter Walker

1991-ben Margo Maine a következõket írta („Éhes atya” c. Cikkében): „Itt az ideje arra a pozitív és döntõ szerepre összpontosítani, amelyet az apák játszhatnak leányaik kialakuló identitásában és önbecsülésében."

És ahogy a 90-es évek folytak, valóban nagyobb hangsúlyt kapott az apukák szerepe és annak jelentősége gyermekei életében, mind negatív, mind pozitív. Számos tanulmány és a tanulmányokkal kapcsolatos könyv jelent meg, amelyek apukát vonnak maguk után szinte minden finom és nem túl finom karakterhibában, neurózisban, valamint a felnőttek által elszenvedett személyiség- és viselkedészavarokban.

Néhány pozitív hír azonban megjelent. A 80-as évek szupermum árnyékából a 90-es évekbeli szülőapa erőként jelent meg, és odafigyelt arra, hogy apa egyedüli célja a gyermek anyagi szükségleteinek kielégítése. Úgy tűnik, hogy apa létfontosságú alkotóelem a bonyolult egyenletben, amely a gyermekkor.

A nyolcvanas évek elején sok pszichológus és kutatási szakértő elutasította az étkezési rendellenességeket.

Maine azonban az ellenkezőjét jósolta, és az evészavarral küzdő fiatalok kezelésére szakosodott. Az „apa éhség” kifejezést használta, hogy leírja a gyermekek természetes vágyakozását apjuk iránt,
ami beteljesülés nélkül különféle problémákhoz vezethet ”.

Ez nem azt jelenti, hogy minden gyermeknek, különösen egy lánynak, aki távoli kapcsolatot élt meg az apjával, étkezési rendellenesség alakul ki. Az sem, hogy minden étkezési zavarban szenvedő gyermeknek vagy felnőttnek (étkezési rendellenességek általában 15 és 30 év között jelentkeznek) szükségképpen nem teljesült kapcsolata apával.

Maine tanulmánya szerint azonban elegendő bizonyíték áll rendelkezésre arra vonatkozóan, hogy az étkezési rendellenesség olyan probléma, amelyet egy gyermek, különösen egy lánya, serdülőként és/vagy felnőttként tapasztalhat, ha az apa-gyermek kapcsolat érzelmi diszfunkciót szenved.

A lányok felbukkanó szexualitása nagyon fenyegető lehet az apjára.

Sok tanulmány és anekdotikus bizonyíték szerint azonban apa segítheti legjobban lányát az egészséges szexuális identitás kialakításában. Sok apa sok okból válaszolt lánya virágzó szexuális személyiségére és testváltására azzal, hogy elhatárolódott tőle, kevésbé fizikai és érzelmileg kevésbé volt jelen.

Képtelen vagy nem hajlandó megérteni és közölni vele a saját érzéseit, úgy értelmezheti, hogy hirtelen visszavonulása azt jelenti, hogy kevésbé törődik vele, hogy nem akar többé a közelében lenni, vagy egyszerűen csak azt, hogy nem szereti tovább.

Sok oka lehet annak, hogy az apák miért vonulnak ki serdülőkorú lányuktól.

Az egyik legnépszerűbb mítosz a tizenéves lányokról, hogy serdülőkorban az édesanyjukra van szükségük, nem az apjukra. Nem igaz, írja Maine. „Az apák különösen különleges szerepet játszanak abban, hogy lányaik gyermekkoruktól serdülőkorig terjednek.

A lányoknak apjuknak nem csábító módon kell „udvarolniuk”, hogy a lányból fiatal nővé váljanak. Vonzónak, nőiesnek és elfogadhatónak akarják érezni magukat életük legfontosabb férfiak (apjuk) előtt. ”

"Ez segít nekik elfogadni változó testüket, és bizalmat ad nekik a fiúk iránt."

Az ontariói katolikus egyetemen végzett tanulmány, amelyről a National Post beszámolt, azt állította, hogy azok a nők, akik apjukat melegnek és támogatónak vélték, magasabb önértékeléssel rendelkeznek, és kevésbé félnek az intim kapcsolatoktól. Ezt más vizsgálatok is megerősítik.

A tanulmányokban is javasolják, és megfigyeléssel, sőt józan ésszel is megerősítik, hogy az apával való kapcsolat nélkül felnövő lányok hajlamosak a szexuális aktivitásra a korábbi életkorban, és hogy az apák nélküli lányok hajlamosak a férfiak jóváhagyását keresni a kapcsolatokban, még mielőtt érzelmileg készen állnak. Az apátlan otthonokból származó lányok jelentősen felülreprezentáltak a tizenéves terhességi statisztikákban.

A félelem és a gyanakvás környezete nőtt ki az "idegen veszély megszállottságából" - jelentette egy brit lap. Olyan méreteket öltött, hogy sok apa fél attól, hogy fizikailag túlságosan ragaszkodjon gyermekeihez, különösen lányaihoz.

Ez a félelem gyakran fokozódik, amikor a szülőket elválasztják egymástól, és a hozzáférési/gondozási érvek az anyák és az ügyvédek által könnyen és erőteljes fegyverként teszik a nem megfelelő szexuális magatartás állításait.

Nem csoda, hogy sok apa éppen ezt a keveset őrzi a lányaival fizikailag és érzelmileg is, azt a távolságot, amelyet a lányok elutasításként értelmezhetnek. Amikor ez megtörténik, a lányok - írja Maine - "gyakran tapasztalnak önbizalmatlanságot, önmegsemmisítést és depressziót".

"Különböző módon hajthatják végre szorongásukat - kivonulva a társadalmi kapcsolattartásból, elgondolkodtatóakként, vagy önutálattal és az ön elutasításával, amelyet étkezési rendellenesség fejez ki."

Az apáknak tisztában kell lenniük a lányuk előtt álló problémákkal. Maine szerint sok kislány válaszol a rájuk irányuló média üzeneteire "azzal, hogy elfoglalja őket a megjelenésük, vagy provokatív vagy felnőtt stílusban öltöznek".

Az apák ahelyett, hogy eluralkodnának ezen (gyakran) korai szexualitáson, „meg kellene találniuk a módját, hogy közel maradhassanak lányaikhoz, miközben a lányok kísérleteznek ezzel a viselkedéssel”.

E század második felében a női szerepek kibővültek, és egyre inkább képesek olyan szakmákat, érdeklődési köröket és életmódot folytatni, amelyekre anyjuk nem volt képes. „Ezek a forradalmi változások hozzájárultak a belső zűrzavarhoz és az önbizalomhiányhoz, amelyek viszont a mai kislányok és serdülők felé is eljutnak.

A fizikai megjelenéssel és testtömeggel való megszállottság vált a szorongás kezelésének elsődleges eszközévé. ” A lányok könnyen a „Ha csak vékony lennék” fantázia áldozatává válnak, egy mítosz szerint a sokmilliárd dolláros étrend, a testmozgás, a kozmetika és a plasztikai sebészeti ipar csak túlságosan hajlandó beváltani.

„Egy apa pozitív üzenetei - folytatja Maine - segíthetnek a lányának abban a kétségben, hogy kétségei merüljenek fel azzal kapcsolatban, mit jelent ma nő.

Segíthet lányának felismerni életének irányát, értékeit és identitását. ” És ezenkívül: „amikor apa konstruktív szerepet játszik a családban, a lánynak nem kell a„ Ha csak tökéletes testem lenne ”fantáziákra támaszkodnia, hogy nőként kompetensnek és sikeresnek érezze magát, és jól érezze magát nőiségében. ”

A családokról Maine szerint „az apai éhség olyan kulturális hagyomány, amelyet nemzedékről nemzedékre ruháznak át… (sok) férfi és nő olyan hátrányos helyzetbe kerül a szülői életben, amelyet még ők sem ismerhetnek fel ... Honnan tudhatja az apa, akinek nem született apja szülő? ... kevés pár képes legyőzni az apai éhség hatását a gyermeknevelésben. Ehelyett a legtöbb család alkalmazkodik és funkcionális diszfunkcióval él.

Az anyák általában túl sokat tesznek férjük hiányának kompenzálására.

Feleségként túlterheltnek és túlterheltnek érzik magukat, és segítségre van szükségük férjüktől, de az apai nélkülözés hátterük megakadályozza, hogy kérdezzenek; úgy érzik, nincs joguk többet kérni a férfiaktól.

A férfiak továbbra is elszigeteltnek és jelentéktelennek érzik magukat a család számára. . . Minden szülő többet akarhat a másiktól, de nem tudja, hogyan kérdezzen ... ez keserűséghez és ellenségeskedéshez vezet. "

Ez a sablon, amelyet a fiatal nők életükért kapnak. Bűntudatot éreznek és neheztelnek, és - mondja Maine - "többet akarnak apától, és haragudnak (anyukára) könnyen étkezési konfliktusokká válnak".

Sok nő, Maine Amerikájában és itt Új-Zélandon is, az étkezési rendellenességet a fentiekben leírt családi rendellenességekre vezetheti vissza. Sokak számára az étkezési rendellenesség az egyik módja annak, hogy egy serdülő lány valamilyen irányítást érezhet kétségbeesett, magányos helyzete felett.

Mondta egy Maine által idézett girt: "Az étvágytalanságom kihívást jelentett apám számára, hogy jobban bevonja őt." Ezt az érzést számos új-zélandi nő is kifejezte.

Túl egyszerű azt állítani, hogy a családi diszfunkció szükségszerűen étkezési rendellenességet okoz egy serdülő lánynál. Nem túl leegyszerűsítő azonban azt sugallni, hogy az apák döntő szerepet játszanak lányaik önképének kialakulásában. Maine számos módot kínál a férfiak számára, hogy ápoló és szeretetteljes kapcsolatot alakítsanak ki lányaikkal.

Kritikusan és őszintén nézze meg az anyjával való kapcsolatát. Fogadja el és közölje, hogy vannak hibái („ez segít [a lányának] legyőzni az állandó küzdelmeket a perfekcionizmusért, amelyeket étkezési és testképproblémái tükröznek”).

Ha elválnak vagy elváltak, "legyen része a hibának a házasság felbomlásáért, hogy a lánya ne érezze úgy, hogy a kapcsolatokért való felelősség csak a nőké".

Fontolja meg a családban játszott „szerepet”. A „kastély királya” modell, amelyben az apa autokratikusan, távolról, vagy akár távolról is uralkodik, csak fegyelmezetten jelenik meg, nem kedvez a szeretetnek és a nevelésnek. Nézze meg saját veszteségeit és sebeit, és azt, hogy ezek hogyan akadályozzák meg a kapcsolatot a lányával.

Az apák számára a legnagyobb kihívás az apaság szerepének folyamatos újrafogalmazása, amikor lányaik nőnek. Amire a lányodnak ötévesen van szüksége, az különbözik attól, amire tízéves és tizenöt éves korában van szüksége. Az Ön felelőssége, hogy kitalálja, mire van szüksége, és ezt az elfogadás, a tolerancia és a szeretet előmozdításában biztosítja.