twochubbycubs

650 fogyókúrás világ recept, plusz két jolly fat blokk

Paradicsom- és rizsleves: igen, lehet, hogy az izgalomtól nem fog kinyílni, mint egy frissen párolt kagyló, de istenem szerint jól fog szolgálni, ha gyors és könnyű vacsora után jár. Ráadásul ez a recept elég hat tálhoz. Tehát ne csalódjon egy leves receptje, és inkább adjon neki egy utat!

Tudod, mi okoz csalódást? Ma reggel azt terveztük, hogy korán kelünk, és a helyszínen az összes márkajelet SW-ről és Herbalife-re cseréljük. Úgy terveztük, hogy lesznek olyan fényképek, amelyeken csodálatos termékeink vannak a csodatermékeikkel, és egy pici videó, amely a Herbalife első számú eladóként mutat be minket. De akkor, azzal a dilitációval, amire számítani lehetett kedvenc északi kövér fattyúitól, aludtunk. Szeretném azt gondolni, hogy nagyon sokan tudják, hogy több esélyem van arra, hogy egy életen át kitérjek a farkamtól, és teljes vagitáriussá váljak, mint ahogyan mi MLM-eladókká válunk, így valószínűleg úgysem működött.

Egyébként az élet egy apró bolond trükköt játszott rajtam - azt hittem, hogy a következő blogbejegyzést a hét közepén tettem közzé, és duzzogtam, mert nem kaptam hozzászólásokat, csak ma reggel találtam rá, hogy még nem megjelent, és jóformán teljesen eltűnt. Nagy! Képzelje el örömöm! Megint kicsörgetem - két órám van, mire Paul végül abbahagyja a horkolást, mint egy meglőtt elefánt, és felkapja magát, és felkel az ágyból, hogy durranjon rám, amiért nem ébresztettem fel. Az elektromos hálózathoz való bekötés nem ébresztené fel, de ez teljesen mellékes. Csúsztassunk vissza Franciaországba, és mivel van egy rakás ünnepem, amire felírhatom, ez az utolsó előtti rész ...

Most, amikor utoljára csatlakozott hozzánk, visszavonultunk a szeszes italokkal és a francia éjszakai levegővel teli ágyba. Élveztük az egész napos galiválást és ivást, és a fejünk reggel kissé gyengéd volt. Zuhanyoztam, kissé gyömbéresen, alig tartva a tegnapi Castrol koktélt. Jól voltam, amíg le nem ejtettem a szivacsot, és lehajoltam, hogy felvegyem. Őszintén szólva még soha nem élt, amíg meg nem pillantotta saját bumhole-ját, amely minden elképzelhető szögből visszatükröződött rád egy teljesen tükrös fürdőszobának köszönhetően - olyan érzés volt, mintha a Jedi visszatéréből a Sarlacc-gödörbe estem volna . - botorkáltam ki öklendezve, csak Paul sugárzó arcával találkoztam.

Milyen tevékenységet sikerült találnia nekünk, miközben én a zuhany alatt sírtam-játszottam? Mi igazán élénkítené tompult érzékszerveimet és elfojtaná ezt az émelyítő érzést a hasamban? Ah igen: kirándulás Párizs csatornájába. Félreértés ne essék - imádom az infrastruktúra megismerését és a város működésének megismerését, de jóisten: a lógó fejem és a szubmechanofóbiám kombinálva nem vált különösebben lelkessé. Paul mégis nyomta a kérdést, és egyszerűen nem tudok nemet mondani lelkes holdarcára. (Tudnál? Ha én lennék, meg tudnád csinálni?)

Szubmechanofóbia? Igen: ez igazi dolog! Kúsznak rám a víz alatti gépek, bármi, amit ember gyártott. Nem tartozom ezek közé az üvöltő hülyék közé, akik sikoltoznak és kiabálnak, tudok vele törni, de az elmerült csövek, lefolyók és gátak gondolata csak a akaratokat adja nekem, és nem a hagyományos kiváló módon. Hibáztasd apámat: kutak és átereszek, víztározók és gátak körülvéve nőttünk fel, és hogy távol tartson minket tőlük, furcsa történeteket mesélt a csövekbe szívott és gátakba fulladt emberekről. Nekem dolgozott, bár elég bátor voltam ahhoz, hogy megközelítsek egy kutat, amikor a húgom Kultúrklub CD-jét odadobtam, mert nem hagyta abba Karma kaméleonját. Talán meg kell győznöm, miért ijesztőek a víz alatti csövek ... vessen egy pillantást erre:

Lát? Nem csak én vagyok drámakirálynő!

A szennyvízcsatorna bejárata mindössze 30 perces sétára volt, és friss levegőre és jó krétára volt szükség (köszönet az Iolando meglepően szőrös fickóinak a Quai Branly-ban sonkás és sajtos különlegességükért) (miért hangzik mindaz, amit írok mint egy szexi Craigslist-hirdetés?) kirajzolódtunk.

Készítettem egy képet a Szabadság-szoborról, és elküldtem El Ehmának, egy barátomnak, aki munkából állt, és közöltem vele, hogy átirányítottak minket New Yorkba. Természetes, hogy hitt nekünk, bár nagyon kevés a sport abban, hogy bármit is elhiggyen, mert annyira édes és bízó. Mondhatnám neki, hogy törvényen kívül helyezték a légzést, és az ajka elkékül, mielőtt az agya megfordul. Habár, ő még mindig nyer a csínyek tétjén azért, hogy felhívtam a Mr. Kipling gyárat, és megkértem, hogy beszéljek magával a főnökkel. Pfft.

A Párizs Musée des Égouts-ba időben érkeztünk, annak ellenére, hogy még tizenöt percig meg kellett állnunk, miközben Paul a közeli automatikus WC-vel élt. újra. Legalább volt olyan humora, hogy kijöjjön és sírjon, hogy „újat küldött a csatornába”, és hogy figyelnünk kell rá. Ha csak tudtam volna, azt mondtam volna neki, hogy tegyen bele egy zászlót, mint ők a díszes hamburgereknél. Kihasználtam az alkalmat, hogy megtaláljak egy geoládát, miközben Paul nyomot hagyott, és egyáltalán nem volt gondom a geocache GC2MJDY felkutatásával.

Aláírtam a naplót, amikor Paul elbúcsúzott a sajátjától, és úton voltunk.

Nagyon szerény díjat fizettünk az utca közepén lévő fülkében ülő fickóért, és leereszkedtünk a lépcsőn a csatornába.

Bassza meg. Tudom, hogy ez vakítóan nyilvánvaló lesz, mert ez csatorna, de a szaga. Én, mivel előzetesen nem kutattam, egy megtisztított kis múzeumra számítottam, sok bájos fotóval és információs táblával. Egyik sem. Szó szerint a csatorna Párizs legfinomabb székletének, pisi, WC-tekercsének és óvszerének a folyója lebeg, mint a Generation Game világ legrosszabb epizódja. Tudod ezt az érzést, amikor kakilni megy, és valaki használta előtted a fülkét, és belépsz a shitgas ködébe, és visszadobsz? Képzelje el, de szorozva 10-vel.

Szinte érzi az illatát.

Ez azt mondta, csak öt perc kellett ahhoz, hogy az orrom belsejében lévő szövetek nekrotizálódjanak, és akkor jók voltunk. És tudod, igazán véresen érdekes volt! Sétáltunk az idegenvezetőtől, nem utolsósorban azért, mert franciául bömbölt, és nem tudtam megérteni, hogy miről is van szó - látszólag rengeteg gyilkosság -, és mi magunk is felfedeztük. Ezt nem lehet valahova elvinni a gyerekekhez - sok hátborzongató gép, nyitott folyó víz, szar mindenhol (bár soha nem nyúlt hozzá). Úgy éreztem magam, mint Thénardier, és szinte belezuhantam a dalba, bár a effekt elveszett volna a kiáramló hang és az elcsúfított hang miatt.

Jó volt látni, hogy Enya sokat tett a székletért.

Két érdekes tény az Ön számára. A párizsi csatornák mindegyikén elbűvölő kis utcatáblák találhatók, amelyek a fenti utakat tükrözik, így elméletileg vidáman haladhatna a város egyik oldaláról a másikra a föld alatt, inkább rönkökkel és roncsokkal foglalkozik, mint turistákkal és kinézettel. -férfiak. Valóban nem vagyok biztos benne, melyiket preferálnám. Másodszor, meglepően régimódi módon tisztítják csatornáikat - egy nagy fekete golyót használnak, amely szinte pontosan ugyanolyan szélességű, mint az alagút, és vidám módon elküldik azt, miközben a mögötte felépülő víz végig tolja és az összes bűzlött a csatorna falain. A labdát „Scan Bran” -nek kell nevezniük, mivel pontosan ugyanazt csinálják. Egy vígjáték-fotónak pózoltam az óriási fekete labda előtt, és a túra csoport, amely utolért minket, körültekintően megismerte. Hát igen.

Elrejtettem ennek a fényképnek az idézetét fehér szövegben, mert őszintén szólva szégyellem magam. A felirat: "Ha 10 hüvelykes kilátás nyílik a végbélembe, ha szerencsém van"

Tudom, hogy szörnyű vagyok.

A kijárat felé tartottunk, és Paul aggódva nézett az órájára. Zut alors! Ebédfoglalásunk volt a folyó túlsó partján, és soha nem voltunk képesek rá, így egy másik Uberbe mentünk. Ez a helyzet: nem gondoltuk végig a napunkat, mert ha egy órát töltöttünk aktív csatornában lebegve, akkor egyenesen ebédelni egy kedves étteremben valószínűleg nem okoz kellemes élményt a közelünkben tartózkodóknak. Tudod, mi rontja a helyzetet? Itt ettünk:

Igen - egy étterem teljesen a sötétben. Mi történik, ha nem lát? Más érzékeid megnőnek az erejükben. Nem vagyok biztos abban, hogy mi a franciák „jósága, van valaki, aki csak bepiszkít a kenyérkosárba”, és nem akarom tudni. Megpróbáltuk sietve elkápráztatni magunkat Tom Fordban, de meh, csak annyit tudsz csinálni, igaz?

Hadd magyarázzam el, hogyan működik ez: bemész, és nem kapsz menüt, hanem beszélgetsz a háziasszonnyal arról, hogy milyen típusú ételeket szeretsz (hús), mit nem szeretsz (hal), mit szeretnél. újra allergiás (ananász) és milyen italokra vágyik. A szakács ezután elkészíti ételeit ízlésének megfelelően, de nem tudja, mit fog kapni. Itt az ideje enni - pincéred (aki teljesen vak) jön, hogy megszerezzen, egy emberi kongaláncot alkotsz, és a koromsötétbe megy. Vezetnek az asztalodhoz, és elmondják, hol van a poharad, hol van a tányérod, az evőeszközöd, mindezt időnként egy órán keresztül - tehát a bor tíz órakor van, a villa 4-kor stb. Elképesztően zavarba ejtő élmény - egyszerre dezorientáló és izgalmas. Nincs egy fényfolt sem - nincs tűzkijárati tábla, nem világít a mobil (ezeket egy szekrényben kell hagyni) - csak a színes kavargásokat kell néznie, amelyeket a szemed jelez, amikor megpróbálják beállítani.

Elképesztő, hogy mégis milyen gyorsan szokja meg. Koktélt ittam és kenyeret vajoztam, mint egy régi kéz, és minden összetört, amíg a fülemben látszólag egy hang közölte, hogy megérkezett az indítóm. Egy pillanatra voltam egy különösen kislányos ordítástól. Az előételeket elénk helyezték - almát, kecskesajtot és céklasalátát -, és játékosan nekiláttunk az enni. Körülbelül egy perc múlva Paul felhagyott az evőeszközök használatával, és csak úgy használta az ujjait, mint a Peterborian lajhár. Nyomtam tovább, bár négy percbe telt, mire rájöttem, hogy rosszul tartom a villámat, és az összes étel egyszerűen eldőlt tőlem.

Amint végigbotorkáltunk az indítónkon, a helyreállító elkezdett töltődni - megkönnyebbülés, ha csak háttérzajt ad. Amikor nem lát, és alig van hang, akkor azon kezd el gondolkodni, hogy egyszerűen csak egy tréfa TV-műsorban vagy, és a falak le fognak esni, és az egész arcodon céklával tárul fel egy tapsoló közönség előtt. Két kedves ír hölgy csatlakozott a sarokasztalunkhoz, és kedvesek voltak, nem is beszélve a bűzről. Általában nem szeretünk beszélgetni, miközben eszünk, mert kövérek vagyunk és megijedünk, ezért hiányozni fog valami, de valójában a világítás hiánya megszüntette a társadalmi szorongásokat, és úgy beszélgettünk, mint a régi barátok. Ragyogó szórakozás volt! A desszert mézeskalács puding és fagylalt volt, bár mire sikerült a fagylaltomat a tányér körül és a villára kergetnem, ez csak meleg krém volt.

Készítettem egy képet a vacsoránkról, hogy lássa, mit kap:

Eljött az idő, hogy távozzunk, pincérünk finoman megérintette a vállunkat, és szokatlanul nem tette hozzá: „Kérem, uram, hagyjon néhányat a többieknek”. Nem vagyok hozzászokva az ilyen vendéglátáshoz! Felálltunk, hogy távozzunk, és élesen tudatosult bennem egy probléma - egy olyan sarokba kerültünk, amely rendben volt, amikor a helyreállító üres volt, de a távozáshoz szorongatni kellett az embereket a sötétben és mozgó bútorokat. Milyen kínos. Egyszerűen a hely elhagyása drámai ügy lett - betolakodtam valakit az indítójába, a pincér egy olyan asztallal ütközött, amire nem számított, hogy „ott lesz”, és azt hiszem, Paul véletlenül megtermékenyített valakit. Sok morgás, elégedetlenség sóhaj és bocsánatkérés volt, inkább, mint az egyetemi éveim.

Mielőtt elmentünk, megmutatták nekünk, mit is kaptunk valójában, és ez valóban meglepő volt - olyan biztos voltam például, hogy almás pitém van, de nem, ez mézeskalács volt. Paul azt hitte, hogy volt steakje, de bárány volt. Azt hittem kézimunkát kaptam, de kiderült, hogy csak a pincér nyújtja ki az ölemben a szalvétát.

Szívből ajánljuk.

Most itt egy kis dilemmával szembesülök. Még kb. 1000 szót tudnék vergődni arról, hogy mit csináltunk ezután, vagy eljuthattam a paradicsom- és rizsleveshez, és egy utolsó bejegyzéssel bebugyolálhattam Párizst. Tudod, mert elképzelhetőnek tartom, hogy otthon ültél ásítva a posztokon, pontosan ezt fogom megtenni. Tudom, hogy hölgyeim szeretik a hosszúságot, de mi a hossz anélkül, hogy valami finom lenne a végén? Térjünk a levesre.

paradicsom- és rizsleves elkészítéséhez szüksége lesz:

egy szép nagy fehérhagyma, durván apróra vágva
három zellerszár, apróra vágva
3 apró sárgarépa apróra vágva (próbáljon meg mindent ugyanolyan méretűre vágni - szép kis darabok)
jó só és bors
1/2 teáskanál chilipehely (hagyja ki, ha érzékeny nipsy van)
2 evőkanál paradicsompüré
1,5 liter (igen, ez így van) jó csirke- vagy zöldségalaplé
150 g barna rizs (a fehér rendben van, ha csak ez van, arborio rizst használtunk)
1 ón apróra vágott paradicsom
evőkanál Worcestershire szósz
2 babérlevél
100g spenótlevél

Opcionális: ha van egy megfelelő parmezánja, kemény héjú, nyugodtan vágja le a héját, és csípje be, amíg minden fortyog. Után fogod kihalászni, de csak kellemes krémességet kölcsönöz a levesnek. Ezenkívül, ha nem tud feledkezni a zöldség aprításáról, ezt sokkal gyorsabban megteheti, ha megvásárol egy zacskó soffritto-t a Waitrose-tól - ez egy toll és tökéletesen apróra vágott hagymából, zellerből és sárgarépából áll. Életmentő! Akkor is jó, ha ügyetlen poloska vagy, mint én, ha aprításról van szó.

paradicsom és rizs leves elkészítéséhez:

néhány olajspray-vel (fél szin, osszon el hatot, ha ez a szamár vagy) lassan izzadj le a sárgarépáról, a hagymáról és a zellerről, amíg megpuhulnak
ízesítjük sóval, borssal és chili pehellyel
hozzáadjuk az alaplét, a pürét, a Worcestershire szószt, az apróra vágott paradicsomot, a babérlevelet és a rizst
hagyja párolni körülbelül 30 percig - azt szeretné, ha a rizs megpuhulna, és a folyadék egy része elbugyborékolna
pattintsa be a héját, ha használja, amíg pörög
hosszabb ideig hagyhatja buborékolni, ha vastagabb levest szeret
tálalás után távolítsa el a héjat és a babérleveleket, keverje hozzá a spenótot és élvezze!

Lehet, hogy arra gondolsz, hogy meg kéne állnia itt, és nem foglalkoznia a kenyérmorzsákkal, de kérem: töltsön el egy-két szinkront és készítse el őket. Időbe telik egyáltalán, jól megőrzik a hűtőszekrényt, és csak egy kis pluszt adnak a levesbe. Miért ne tenné a vacsoráit a lehető legjobbá?

bazsalikom, fokhagyma és sajt zsemlemorzsa elkészítéséhez szüksége lesz:

egy jó marék bazsalikomlevél
30 g parmezán (1 x HEA) (de ne feledje, hogy ez hatot szolgál ki, olyan jól, csak rajtad múlik, hogy hogyan csinálja) - finomra reszelve - használjon mikrohullámú reszelőt, ha kemény sajtról van szó, ez sokkal könnyebbé teszi az életet és olyan olcsó!
1 teljes kiőrlésű zsemle (1 x HEB) (lásd fent)
1 evőkanál olívaolaj
1 nagy fokhagymagerezd

bazsalikom, fokhagyma és sajt zsemlemorzsa elkészítéséhez:

Blitz össze mindent a fenti egy finom homok
tedd egy sütőtálcára, és süsd közepes lángon a sütőben, amíg szépek és pirultak
szórja meg a levesére!

Ha nem akarja fecsegni az élelmiszer-feldolgozó kiszedését, és ki tenné, használhatja az apró pici aprítót, amelyet időnként kiásunk erre a célra! Nem kell pénzt kiadni semmi drágára, ez szépen elvégzi a munkát!

Szeretne több receptet? Vegetáriánus? Leves? Kattintson és élvezze!