Korábban anorexiás, jelenleg túlsúlyos; s Journal

Szia,
Én is új vagyok ebben - ahogy sokan mások is itt vannak -, de nagyon új vagyok abban is, hogy elmondjam az embereknek a problémáimat. Nem tudom megmagyarázni, miért, csak nem vagyok nyitott az idegenekkel szemben. ami nyilvánvalóan teljesen normális, de miután azt a tanácsot kaptam, hogy megpróbálok másokkal beszélgetni a jelenlegi helyzetemről, gondoltam kipróbálhatom, és az eddig elolvasott megjegyzéseim nagyon hasonlítanak a tapasztaltakra. Tehát, itt megy:

Idén augusztusban azt tapasztaltam, hogy a kemény munkám meghozta gyümölcsét - elértem azokat a fokozatokat, amelyekre szükségem volt, hogy az általam választott egyetemre kerülhessek, és olyan volt, mintha nagy súlyt vettek volna le rólam. Úgy éreztem, hogy megvertem, úgy éreztem, most azt tehetek, amit csak akartam. Mégis, azóta kissé rendesen visszatérek az étkezéshez - több korlátozással, mint a legtöbb ember -, most azonban főként éjszaka haragszom, és küzdök bármi felett. Szinte olyan, mintha visszaszorítottak volna az első helyre, és fogalmam sincs, mit tegyek. Néhány nap elfogadom, hogy nézek ki, míg mások ülök és sírok, mert elborzadok magamtól.

Segítségre van szükségem - szükségem van valakire, aki segít megérteni, mit kell tennem. Az alábbiakban olvastam a NES-ről (Éjszakai étkezési szindróma), és arra gondoltam, hogy van-e itt valakinek ilyenje, vagy van valami ötlete arról, mit kell tennem, hogy újra irányítást szerezhessek. Tippen vagyok, és csak újra boldognak akarom érezni magam. Ha tehetném, visszatérnék arra, ami tavaly voltam, a legkisebb súlyom, de ezt nem tehetem meg újra a körülöttem lévő emberekkel. Tehát, ha valaki tud segíteni, kérem, küldjön nekem egy üzenetet vagy megjegyzést.

Jelenlegi hangulat: pesszimista

új vagyok
Szia, itt vagyok új. Négy évig étvágytalan voltam, és nemrégiben elértem a célsúlyomat, azonban mióta elhatároztam, hogy legyőzöm az Annát, elkezdtem hízni, hogy megpróbáljak hízni, és azt tapasztaltam, hogy még a célpontomnál sem tudtam megállni. Ez azt jelentette, hogy már majdnem egy kő túl vagyok a célsúlyomon és kétségbeesetten boldogtalan, odáig, hogy azt hiszem, inkább meghalok, mintsem éljek és így nézzek ki. Most már tudom, hogy NES-em, éjszakai étkezési szindrómám van. Nem tudom, mit tegyek, és hogyan irányítsam magam. Aggódom, hogy tényleg nagy leszek, mivel most duci vagyok. Szeretnék elveszíteni egy követ, így visszatértem az orvosok célpontjához, akikhez már jártam, vagy Anna-m, akiket nekem szántam, de úgy érzem, hogy ez lehetetlen feladat a NES miatt. Nappal teljesen jól vagyok, értelmesen étkezem, és képes lennék egyenletesen és kontrollálva, elég lazán eljutni ahhoz, hogy egészséges mennyiségben elérjem a célomat, azonban a NES azt jelenti, hogy még mindig híztam! Kínzása, és nem tudom, hogyan lehet megállítani. Bármilyen tanács nagyon jó lenne, vagy akár csak némi biztatás. Köszi srácok. x

Jelenlegi hangulat: nyomott

1) név és életkor
Laura, 19

2) nemi identitás
Hölgy

3) korábbi étkezési rendellenesség (ek)
Anorexia Nervosa, nem tisztító Bulimia (túlterhelés + korlátozás)

4) az étkezési rendellenesség jelenlegi állapota (COE, gyógyult, bulimiás stb.)
Félig felépült, félig meghajló

5) függetlenül attól, hogy klinikailag túlsúlyos-e vagy sem (a legtöbb azért lesz, mert ez a közösség lényege)
tolva azt

6) miért csatlakozott a közösséghez
Most helyesen fogadtam el a gyógyulást és napi három jó szilárd ételt. Én azonban riasztó tempóban hízok és félek, hogy túl messzire megyek. Abban a reményben, hogy megtartom a gyógyulásba vetett hitemet mindenkivel, aki itt van, és arra összpontosítok, hogyan legyek egészséges és tartsam fitt. Úgy érzem, most a „diéta” szónak oka van a DIE-re. Nem akarom, csak boldog akarok lenni, a körzetemtől függetlenül. Azért vagyok itt, hogy támogatást adjak és kapjak.

7) Hogyan érzi az ED-ekkel kapcsolatos tapasztalatait a múltban és jelenleg is
Az anorexia tönkretette az egyetemet (az Egyesült Királyságban) számomra. Elvesztettem a barátaimat, baromi fáztam télen, fájt ülni, kiesett a hajam, leesett rólam a ruhám és minden szar volt. Soha nem voltam fekvőbeteg, bár fenyegettek. Terápiára mentem, de úgy döntöttem, hogy egy ideig egyedül harcolok. Még mindig technikailag vagyok a terápiában, de még egy éve nem voltam, és ez erősebbnek érzem magam, mert ezzel magamban küzdöttem. Van azonban csodálatos, felépült barátom, Nia, aki mindent megköszön. Meggyőzte, hogy az étel az élet. Az igazat mondja.
Most megbirkózom a bingekkel. Újra felfedeztem az ízt, a kenyeret és a cukrot, és istenem, minden, ami valaha is jó ízű volt. Csak moderálnom kell és koncentrálnom kell. Az egészség a legfontosabb, mivel a súlygyarapodás már nem kötelező.

8) hogy mit érzel jelenleg a testeddel kapcsolatban
Egyszer nagyon jó. Van energiám, a bőröm jobban mutat, a szemem fényesebb és a mellem kitölti a melltartómat! Más napokon csak a striákat és a pattanásokat látom. A farmerom szörnyen feszes, és a karjaim aránytalanul néznek ki, mivel a pocakomhoz képest még mindig pazaroltak. Éjjel alacsony leszek, mert megettem azt, ami korábban elképzelhetetlen volt, de reggelenként készen állok arra, hogy még egy nap szembesüljek, és várom az ebédet, és szeretem éhesnek érezni magam, mert ez azt jelenti, hogy elmehetek enni, amit akarok!
Örülnék, ha egy fehérnemű modell teste lenne, de 5'10 éves vagyok, és széles felépítésű emberek családjából származom. Álmodni tudok, de ez túl sok időt vesz igénybe. Idő, amelyet el lehet tölteni tanfolyamok elkészítésével és az uni várakozásával. A barátokkal töltött jó idő. Jó érzéssel töltött idő.

* Ez a közösség nagyszerű. A legtöbb „gyógyulást támogató” közösség takargatja a lányokat, akik tippeket adnak a korlátozáshoz. Nem számít, ha nők, túlsúlyosak vagytok, legyőztétek az étvágytalanságot, és fogadok belülről, jó érzés újra élni.

1) név és életkor
Jessicka, csak körülbelül 20 éves

2) nemi identitás
női

3) korábbi étkezési rendellenesség (ek)
étvágytalanság, (főleg anorexia athletica, bár nem tudom, hogy ez hivatalos kifejezés)

4) az étkezési rendellenesség jelenlegi állapota (COE, gyógyult, bulimiás stb.)
BED (falási evészavar)

5) függetlenül attól, hogy klinikailag túlsúlyos-e vagy sem (a legtöbb azért lesz, mert ez a közösség lényege)
Igen!

6) miért csatlakozott a közösséghez
Mert ez a közösség tökéletesen megfelel nekem! Valamilyen szempontból valóban biztató, csak látni, hogy vannak olyanok, mint én, akik megtapasztalták az ED-k ezen progresszióját.

7) Hogyan érzi az ED-ekkel kapcsolatos tapasztalatait a múltban és jelenleg is
Mindenit. bizonyos szempontból örülök, hogy ott vagyok, ahol most vagyok. Sokkal boldogabb vagyok általában, mint amikor korlátoztam és annyira merev voltam az étkezésemben és a testmozgásomban. Most valóban vannak barátaim, és szívesen vagyok más emberek, különösen a családom közelében.
De ugyanakkor csak annyira szégyellem, ami lettem. Különösen nehéz olyan embereket látni, akiket nem láttam, mióta elmentem az egyetemre, és 80 kilót híztam. Tudomásul veszem, hogy ez nagyon sekély számomra, de valóban mégis elég hangsúlyt fektetek a súlyomra. Tudom, hogy még a legvékonyabbnál sem voltam teljesen elégedett a testemmel. de legalább jobban éreztem magam, mint most.
Ugyanakkor tudom, hogy dicsőítem anorexiás napjaimat. Tudom, hogy szörnyen és ingerülten éreztem magam alapvetően állandóan. De a régi képeket nézve csak egy boldog, sovány lányt látok, aki újra szeretnék lenni.

8) hogy mit érzel jelenleg a testeddel kapcsolatban
Nos, elég semleges átlagban. Néhány nap, főleg miután futni mentem vagy barátaimmal lógtam, elég jól érzem magam. Tudom, hogy a génjeim közé tartozik, hogy kicsit nehezebb vagyok az átlagnál, és azt hiszem, jól viselem a súlyt, mivel lépést tartottam a testmozgással és ilyesmivel. de még mindig vágyat érzek arra, hogy újra vékony legyek. Sokat adnék, hogy még a legvékonyabb se legyek. Tudom, hogy most már nem az élet vagy a halál túlsúlyos, és hogy valójában tökéletesen boldog lehet, ami szerintem egy jó dolog, ami a kövéredés következménye. Azt hiszem, egész életemben még mindig féltem volna egy kicsit a hízástól. De igen, nosztalgikusan nézem a régi képeket, és olyan nehéz volt eldobni a régi ruháimat, nyomasztó volt kipróbálni és látni, hogy nem is tudtam térdre állítani.

Nagyon örülök, hogy létezik ez a közösség. Csak azért léptem be a LiveJournal-ba, hogy ide tudjak posztolni.
Nagyon örülök, hogy nem vagyok egyedül.

Noobie
Először szeretnék köszönni, új vagyok.

1) név és életkor
KG, 19

2) nemi identitás
Női

3) korábbi étkezési rendellenesség (ek)
Étvágytalanság, bulimia

4) az étkezési rendellenesség jelenlegi állapota (COE, gyógyult, bulimiás stb.)
Helyreállt, Éjszakai étkezési szindróma, erőszakos hajlamokkal.

5) függetlenül attól, hogy klinikailag túlsúlyos-e vagy sem (a legtöbb azért lesz, mert ez a közösség lényege)
Nem, de közel vagyok hozzá, 40 kg-ot híztam a gyógyulás óta.

6) miért csatlakozott a közösséghez
Nem tudom, hogyan kell kezelni az új testemet, vagy hogyan lehet megfelelően lefogyni, és a gyógyulás óta szinte túlsúlyos vagyok. Nem akarok visszaesni, de az egészségem érdekében szeretnék fogyni.

7) Hogyan érzi az ED-ekkel kapcsolatos tapasztalatait a múltban és jelenleg is
Szégyellem magam, és beteg módon hiányzik. Hiányzik érezni ezt az irányítást és hibátlanságot. De nem akarok újra beteg lenni, nagyon nyomorult voltam, és majdnem meghaltam.

8) hogy mit érzel jelenleg a testeddel kapcsolatban
Szégyellem, kudarcnak érzem magam, mert most kövér vagyok, büszke vagyok, hogy hagytam magam felépülni, de úgy érzem, mintha ellenkező irányba mentem volna. Egészséges súlyt kívánok. Néha visszaesem és nem eszem sokáig, három napig vagy tovább, de nem szeretném ezt megtenni, csak olyan alacsony az önértékelésem. Szeretnék beszélni valakivel, aki megérti a gyógyulás küzdelmét, különösen akkor, amikor Ön nagyon alsós volt, és most túlsúlyos.

Jelenlegi hangulat: hideg

Valójában én alapítottam ezt a közösséget, de elfoglalt lettem az iskolával, és azáltal indult el, hogy gyakran olvastam ED-anyagokat, így valahogy távoli voltam!:)

Középiskola óta a súlyom valóban a térképen volt. Alacsony súlyom van, és néhány éve ED-m volt. Jelenleg túlsúlyos vagyok, és OCD-m és korábbi ED miatt rendkívüli szorongásom van az orvosi rendelőkkel kapcsolatban. Tudom, hogy jelenleg pufók vagyok, és minden nap küzdök azért, hogy ez ne határozzon meg engem. Azt hiszem, ez alapvető a gyógyulásban. Megpróbálok emlékezni arra, hogy mennyivel roppantabbnak éreztem magam, amikor nagyon sovány voltam, és soha nem ettem, és úgy döntöttem, hogy nem a numerikus súlyomra vagy a BMI-re koncentrálok, hanem arra, hogy jól érezzem magam és jól éljek. Ha fogyok a lehető legegészségesebb életvitel során, akkor rendben van. Ha nem teszem meg, akkor megtanulok szépet is mondani. Terápián is részt vettem egy ED-szakembernél, és ez volt az ő javaslata is, különösen, ha valaki olyan személyre vonatkozik, akinek kórtörténetében Eds és OCD viselkedés volt. Azt mondja, ahhoz, hogy valóban jobbá válhassak, képesnek kell lennem elfogadni a súlyomat, függetlenül attól, hogy mi az, és élni, szeretni és enni, függetlenül attól, de az általános egészségi állapot és az életminőség szempontjából. Ezt nagyon nehéz megtenni, és nem értem el teljesen, ezért az MD-nél szerzett rossz tapasztalat valóban visszavonhatja az összes előrelépést, amelyet megpróbálok elérni.

Az orvosi rendelő, ahová szoktam járni, nagyon liberális volt, sőt a keleti és a gyógynövényes gyógyszerekkel is belekóstolt. Szeretnék rájuk nézni, hogy biztonságos-űrhajósak, mivel nagyon tisztelik a meleg, leszbikus, biszexuális és transznemű betegeket is.

Ennek ellenére, amikor utoljára ott voltam, láttam egy férfit, akit még soha nem láttam, aki megemlítette, hogy híztam. Nem cselekedett ítélkezve, undorodva, vagy bármi más, de azt mondta, hogy azért említette, mert úgy gondolta, hogy az antidepresszánsom okozhatta ezt vagy ilyesmit. Mondtam neki, hogy azt hittem, túl sokat ittam, vagy valami ilyen vacakot (részben igaz, és végül is egyetemen vagyok), és mondtam, hogy beiratkoztam egy fitnesz órára, amit.

Nem bánom, ha elmondok egy orvosnak arról a munkáról, amelyet a terapeutámmal végzek, és azt, hogy pufóknak érzem magam, sokkal kielégítőbb az élet, mint bulim, túl kevés kalória van ahhoz, hogy felkeljek az ágyból (az egyetem első éve), és állandóan aggódom a súlyom miatt. Nem bánom, ha pontosan elmondom nekik, amit fentebb mondtam arról, hogy megpróbálok a lehető legegészségesebben és kiegyensúlyozottabban élni, tekintet nélkül arra, hogy a fontok gyarapodnak-e vagy elvesznek.

A múltkor, amikor ott voltam, elmondtam nekik, hogy jelenleg olyan súlycsökkentő programban vagyok, amelyhez megköveteltem, hogy ne tudjam a pontos súlyomat (ami teljes hazugság volt, de azt hittem, hogy hivatalosnak hangzik), és ezért a nővér rám helyezett a mérlegre hátra, és nem mondta ki hangosan a számot. Amikor az orvos bejött a szobába a táblázattal, és elkezdett mondani valamit a "megszerzésről", gyorsan levágtam és közöltem vele, hogy nem kell tudnom a számértéket, és megadtam neki a fentebb írt magyarázatot. Nagyon aggódtam, hogy képes vagyok-e megállítani, mielőtt kimondta volna a számértéket, és nagyon pánikba esett, hogy elmondja, mielőtt változtatnék, hogy elvágjam, anélkül, hogy tudnám, milyen kiváltónak találom.

Jelenleg kb. Egy éve nem vagyok orvosnál, vagy valami hasonló. Ez azért hibázott, mert mindig is nagyon egészségvédő voltam és rendszeresebben mentem, mint a legtöbb, mondhatnám. Újra akarok menni, de nem tudom, hogyan lehetne megközelíteni anélkül, hogy kiváltanám, ami számomra sok rendellenességhez vezethet, és soha többé nem akarok így élni.

Van valami javaslatod? Szerintem nincs kérdés a skálán, mert úgy tűnik, hogy jól mérlegelnek engem hátra és mindent, de hogyan kell az MD-hez fordulni? Olyan megható téma ez a számomra, és megkövülök, hogy félek, hogy valami valóban rossz útra terel.

Bármi hozzáfűznivaló? Vagy tapasztalatok a saját orvosaival kapcsolatban? Tudom, hogy a gyakorlat alapítója elég nagy, mint a személyzet nagy része. Találtam még egy weboldalt is, ahol "zsírbarátnak" nevezték őket, de nem vagyok biztos benne, hogy ez mennyire vonatkozott az ott dolgozó vékony, férfi orvosok egyikére. A nagyobb ápolónő nagyszerű (úgy érzem, neki, minden ember közül, meg kellene értenie, és egyáltalán nem lehet jelentőségteljes), és nagyon keletnek érezném magam vele, de azt hiszem, hogy csak gyno dolgokat csinál, és nekem mentálhigiénés gyógyszerek, valamint általános egészségügyi ellátás.

Nagyszerű lenne minden javaslat arra vonatkozóan, hogyan lehet a legjobban megközelíteni a következő látogatásomat. Több éve fizető kliens vagyok, ezért szinte arra gondoltam, hogy előre eldobok nekik egy cetlit, amely elmondja nekik ezt a rendkívüli félelmemet, csak azért, hogy heads-upot kaphassanak, de lehet, hogy nem teszik meg. Szerintem eléggé kukoricás.

Sajnálom, hogy ilyen hosszú. LOL. Hónapok óta ez jár a fejemben, igazán a szívem mélyén, ezért gondolom, hogy ennyire zakatoltam. Köszönöm a meghallgatást és előre is köszönöm a hozzászólásokat!:)

Jelenlegi hangulat: aggódó

nyári bajok
Van valaki más, aki a nyarat veszi körül, mármint rövidnadrágot, szoknya pólót, FÜRDŐRUHA. Őszintén szólva nem tudom, mit fogok csinálni! Nagyon gagyi vagyok, ha bármilyen bőrt megmutatok, mert vaskos vagyok. Egész évben a pulcsimba és a farmerembe akarok bújni.
És nem akarok többet ugrani a fogyókúrázók vagonjára. mert tudom, hogy visszaesnék.
Félek, hogy újra elkezdjek fogyni, mert függőséggé válik.
Bárkinek van tanácsa a megbirkózáshoz?

Jelenlegi hangulat: zavaros

Bevezetés és kép
Szerintem ez a közösség zseniális ötlet. Nagyon egyedi küzdelem anorexiás vagy bulimiásból túlsúlyossá válás. Jó tudni, hogy nem én vagyok az egyetlen.

Nagyon örülök, hogy megtaláltam ezt a közösséget!
Szia, Lexx vagyok. 8 éves korom óta étkezési rendellenességek (anorexia, bulimia, falatozás) szenvednek. Sétáló csontváz voltam, és éreztem, hogy a testem fel akarja adni. Most 21 éves vagyok, és majdnem két évvel ezelőtt gyógyultam meg. Néhányszor visszautaltam. És ezt követően megszokta a napi túlzott testedzést. Sikerült egészségesnek maradnom, és csak körülbelül 10 kilót híztam, miközben megtanultam, hogyan kell újra normálisan enni.
Tavaly áprilisban volt hátsérülésem, és azért hízott meg, mert már nem tudtam kemény edzéseket végezni.
Októberben házasodtam össze, és azóta úgy tűnik, hogy a kényelem kedvéért az étel felé fordultam. Olyan sok stressz van az életemben most, és az étel jobban érzi magát. Azóta TÖBB a súlyom, és szörnyen érzem magam. Olyan undorítónak érzem magam. Többet nyomok, mint a férjem! A dolgok mostanában nagyon vacakul mennek, és én csak egyedül akarok lenni és éhen halni. Annyira kontrollálhatatlannak érzem magam. Mindig azt mondtam, hogy milyen kövér vagyok (még akkor is, ha alacsony volt a súlyom), de most tényleg kövér vagyok, és szörnyen érzem magam. Csak azt akarom, hogy ez elmúljon. Bárcsak boldog lehetnék, ahogy vagyok.

Jelenlegi hangulat: aggódó

Szia
Második (harmadik? Negyedik?) Ez a közösség. Ez egy igazán nagyszerű ötlet, és legalább segít nekem úgy érezni, hogy nem vagyok teljes kudarc.

Majdnem tizennyolc éves vagyok; 13–14 óta bulimikusak, és a felnövekedés a normál testsúly magas és kissé túlsúlyos oldalán állt (amerikai klinikai standardok szerint, bármennyire is megbízhatóak bennük). Öt és fél hüvelykes vagyok, ázsiai (bár kíváncsi vagyok, hogy csökken-e ez a relevancia), és jelenleg 130 kg körüli súlyú vagyok.

Nyolc hónap leforgása alatt (2004) a túlsúlyos testedzés és a bulimia (nem volt túlságosan alacsony) miatt 102 fontos amenorrhea-ból klinikailag túlsúlyos, rendkívül depressziós és később terhes (még mindig bulimiás) lettem. Még mindig túlsúlyos vagyok, de lassan előkerül a bulimia. Akár tisztítok, akár nem, a súlyom viszonylag állandó marad, ezért nemrégiben úgy döntöttem, hogy a dobás nem éri meg a fog- és anyagcsere károsodását. Egy hétig mentem tisztítás nélkül, majd leestem a kocsiról és 24 órán belül háromszor dobtam fel.

Változást észleltem a tisztítás okaiban. Korábban mindenképpen azért volt, hogy ne hízzak el, de most, hogy kövér vagyok, ez inkább egy megnyugtató rituálé (amelyet könnyebb átvinni kevésbé káros tevékenységekre). Még mindig irtózom a megjelenésemtől, de nem maradok rajta a néhány évvel ezelőtti mindent elárasztó szenvedéllyel. Végül szeretnék visszatérni arra a súlyra, amiben amenorreaiás voltam, de remélhetőleg anélkül, hogy túlterheltem volna magam és bulimia miatt elvesztettem a menstruációmat.

most csatlakoztam. 29 éves vagyok, Tucson AZ-ban élek (valószínűleg hamarosan visszaköltözik Chicagóba), és 21 éve élek együtt az ED-NOS-szal. olyan időszakot éltem át, amikor anorexiásnak (öblítő típusúnak) minősítettem, és jelenleg túlsúlyos vagyok. úgy érzem, hogy állandóan kimászok a bőrömből * és esküszöm, ha nem a párommal élnék, visszaesnék a kemény mag. az a bajom, hogy nehéz főzni annak, aki valójában alsósúlyú (a párom), és főzni annak, aki fogyni próbál (nekem). ráadásul számomra ez mindig lakoma vagy éhínség volt. szóval, mivel eszem, eszem őrülten (és néha feldobom, ha egyedül vagyok a házban). nem vagyok rendben a testemmel. és ez HATALMAS alábecsülés.

várom, hogy találkozzak másokkal, akik hasonló dolgokon mennek keresztül.